A embalagem velha era perfeita, fechadinha, clássica, bonita… mas a empresa tem que fazer a manutenção do produto para estender ao máximo a sua maturidade, e foi na onda da feliz modificação da embalagem do Leite Moça, lançou uma nova embalagem plástica com “cintura” e tampa de rosca em substituição das tradicionais e semi-extintas embalagens de papel.
Já se foi a do Polvilho Antisseptico Granado, que inclusive ficou outra merda, a caixinha de madeira do Catupiry também foi substituida por outra de plástico.
Tudo bem que as embalagens se modernizem, até para facilitar a vida do consumidor, oferecendo maiores vantagens, além de outra coisa que anda muito na moda, que é a preocupação com a ecologia… ecologia? bem, acho que a parte da ecologia deve ter ficado para outro dia, pois imagino que seja muito menos agressiva ao meio ambiente uma embalagem de papel e ferro do que uma de plástico… mas e o design?
O velho visual “Ummagumma” da embalagem do Royal sofreu uma releitura, só que, foi mal, tudo piorou.
A marca “Royal” ganhou um degradê inutil, que dá a impressão de que a tinta está borrada, a janelinha redonda com o desenho da latinha em traço, que era uma gracinha, foi substituida por uma janela nova, meio com cara de web 2.0, com uma foto ordinária, e detalhe, a foto é da latinha antiga, não da nova embalagem neo-nouveau… além do que é uma bosta!
Não dá para entender!
A tipografia old-fashion do texto “Fermento em Pó Quimico” era muito bem aplicada, chamava atenção e conversava com a da marca da Royal, envolvendo harmonicamente a janelinha “ummagumma” redonda da latinha traço, que também tinha a mesma linguagem… o abuso de degradês, sombreados… PORRA!!!
Ou sou que estou ficando velho ou alguém por favor me explique para onde está indo o design de embalagens desse país?
O que foi aquilo?
Estagiário?
O cafezinho virou na prancheta?
Alguém me explique por favor.

E a moça do Globo Esporte anunciou “e agora a novidade do Globo Esporte, uma entrevista virtual com Robinho”.
Dali a pouco apareceu a última novidade em efeitos especiais hansdonnerianos da rede globo: a máquina virtual de “receber” aparições de entrevistados que estejam fora do estúdio.
Um pedestal no chão, que eles chamam de “teletransporte”, onde aparece um holograma do entrevistado, dentro de uma redoma de vidro, com fumacinha e tudo.
Meu deus, que coisa mais ridícula, fiquei morrendo de vergonha.
O designer que cometeu aquilo deve ter assistido “A New Hope” do Star Wars no dia anterior e quando viu o holograma da Princesa Léia, pensou “É isso! Vou botar um desses no Globo Esporte, só que MUITO mais incrementado”.
Será que aquilo tem o dedo do mago das bolinhas de pinball?
Ele nunca me decepciona.
Clique aqui para assistir ao vídeo com a incrível inovação tecnógica.

A bela e clássica pintura antiga
A horrorosa reformulação feita na virada do milênio
Pelo jeito ainda tentaram consertar, mas já era tarde,…
…pois nenhuma empresa resiste a uma logo como esta.

A história da identidade visual da Trinidad and Tobago Airways, a BWIA, ou BWEE é incrível e trágica.
A empresa foi fundada em 1940, e chegou a ser a mais importante empresa aerea do Caribe.
Nos anos 70 e 80 cortava os ceus em belos TriStars 500, pintados com seu esquema de cores clássico, elegante e original, com a faixa amarelo-ocre cortando a fuselagem branca, acompanhada por um fio horizontal verde escuro e o texto “BWIA” aplicado em magenta, com a logo na cauda que, apesar de se utilizar de tantas cores, era estranhamente agradável.
Só que na virada do século 21 algo de terrível deve ter acontecido com o oxigênio ou com a água que se bebe nas ilhas, talvez uma forte contaminação de coliformes fecais, pois promoveram uma das mais catastróficas modernizações de identidade visual de que se tem notícia.
A identidade visual nova, que tem como elemento base o instrumento musical típico da região, o tambor de aço, é tão horrorosa que pode ser comparada a reformulação do design que a Varig fez nos anos 90.
É de arrepiar.
Confira com seus próprios olhos.
Em 2006 a empresa anunciou que encerraria seus serviços.
Claro, com uma pintura dessas os aviões da companhia devem ter sido proibidos de voar pelo espaço aéreo de vários paises do mundo.
É de cortar o coração ver um lindo L-1011 ser tratado de uma forma tão humilhante.

O “FightStar 666″
Detalhe da cauda do 757 do Iron Maiden

O “Homem torneira de links”, Cristiano Dias me enviou esta manhã mais um ítem que não pode faltar no Presunto.
O link em questão fala do avião do Iron Maiden, o “FightStar 666″, ou “Ed Force One” um Boeing 757 que é pilotado pelo vocalista da banda, Bruce Dickinson (não confundir com The Bruce Dickinson), e mostra um YouTube com a gravação da conversa da torre com Bruce nos procedimentos de aproximação do aeroporto de Guarulhos.
Quem gosta de aviação vai achar o máximo, afinal quem gosta de aviação é tarado mesmo e gosta de qualquer coisa que envolva aviões… como eu.
Quem gosta de aviões e de Iron Maiden vai achar melhor ainda, quem gosta de Iron Maiden mas não gosta de aviões vai achar meio chato, e quem não gosta de aviões nem de Iron Maiden, vai achar o fim da picada.
E chega.
Agora é hora de meter o pau na pintura do avião do Iron Maiden.
A imagem do Eddie, mascote da banda, que eles resolveram colar na cauda do avião é vertical, mas o leme do 757 é muito inclinado, então sabe o que os espertinhos fizeram?
Sem a menor pena do Derek Riggs, mandaram um “DISTORT” na imagem do monstro, fizeram ela caber na área do leme e bola pra frente, em uma solução que para ficar porca tem que melhorar muito.
HORRÍVEL!
Daí eu já fiquei com má vontade e impliquei com tudo.
Aquela aplicação da logo do Iron Maiden com o outline amarelo por trás das janelas do avião deve ter sido feita pelo mesmo estagiário do birô… e aquela fonte do “Somewhere back in time world tour ‘08″ é uma bosta também.
Acho que é até a fonte do clássico Powerslave, mas já fiquei de mal humor.
Em primeiro lugar, não tinha que ser um 757, que é um aviãozinho sem graça pra caramba, tinha que ser um 727, um 707 ou um 737-200, aviões clássicos e barulhentos como o Rock and Roll exige.
E o avião seria logicamente preto, com o tradicional Iron Maiden em vermelho com o Outline Branco, e um Eddie das antigas, como o do Killers, ou o do Piece of Mind… daí estariamos começando a conversar… ou ainda, já que o avião é o “FightStar 666″, que tal o Eddie do The Number of the Beast?
Caramba, será que eu tenho que ensinar tudo?

“Quem não tem cão caça com gato”, já dizia o velho sábio chinês.
Outro dia fui realizar uma missão na Rodoviária Novo Rio e aproveitei para tirar algumas fotos de um dos ônibus mais horrorossos que já vi na minha vida.

Parece que as duas belas logos abaixo passaram pelo mesmo “moedor de carne modernizador de logos tabajara”.
Ainda não me conformo com a lamentavel modernização que sofreram.
A gente acaba se acostumando, mas… dá saudade.

…e a primeira descoberta triste que eu fiz foi a de que agora a Net usa o mesmo sistema de Robôs-Burros que a Telemar já vem usando, que me permitiu ter diálogos como o descrito abaixo…
– Quero saber por que não tenho mais TeleCine.
– O Sr. quer comprar evento pay per view? Por favor responda “Sim” ou “N…”
– NÃO.
– Não entendi, senhor. O Sr. quer comprar evento pay per view? Por favor responda “Sim” ou “Não”.
Esperei um pouco… – Não.
– Ah, então vamos começar denovo, senhor – ela falava como se fosse feita de carne e estivesse sentada à minha sala de estar.
Esperei ela repetir o menu inicial – Não tenho mais TeleCine.
– O Sr. quer comprar evento pay per view? Por favor responda “Sim” ou “N…”
– Vai tomar no cu! – eu perco rápido a paciência quando sou obrigado a falar com esses robôs idiotas.
– Não entendi, senhor. O Sr. quer comprar evento pay per view? Por favor resp… – desliguei.
Dei um tempo e telefonei denovo.
Desta vez consegui ser transferido para “um de nossos representantes”, que não se chamam mais atendentes, e falei como um lorde inglês – Boa tarde. É que eu não tenho mais TeleCine… gostaria de saber o porque…
A moça – Senhor, é que nós estamos codificando a rede e alguns canais que eram de sinal aberto, e por isso o senhor acessava, tiveram o sinal codificado, por isso o senhor não consegue mais acessa-los.
– Ah, quer dizer então que há 10 anos, tempo que eu tenho de assinante, vocês me deixavam assistir Telecine e os outros canais que me cortaram por que eram bonzinhos? E que na verdade o meu plano nunca me deu direito de assisti-los?
– Exatamente, senhor.
– Então quer dizer que eu vou continuar pagando a mesma coisa para ter menos canais, ou eu agora pago mais barato? – Doce ilusão.
– Não, senhor, o preço continua o mesmo, pois como eu já disse, o plano do senhor não dá direito a esses canais.
Daí eu me emputeci – Olha, eu sei que você está aí trabalhando, e seu papel é me dizer o que te mandam dizer, mas isso que acabou de me falar é o maior CAOZINHO que eu já ouvi na minha vida. É RIDÍCULO. É a maior CONVERSA FIADA que eu já ouvi na minha vida. Então quer dizer que depois de dez anos você vem me dizer que eu não tinha direito? Isso agride a minha inteligência (citando Michael Corleone antes do Carlo ser assassinado). Me falar uma babaquice dessas é a CARA DA NET… – túúú-túúú-túúú-túúú-túúú-túúú…
Claro que ela desligou o telefone na minha cara, e não duvido que seja também por orientação dos desgraçados que ela tem como chefes.
Se existir justiça divina (o que eu sei que não existe), todas as pessoas envolvidas em setores de tele-atendimento vão arder no mármore do inferno, tenho dito.