Parei em em um camelô em frente ao Ponto Frio da Uruguaiana para comprar um controle-remoto para a minha TV.
O ambulante me ofereceu o modelo adequado e disse “temos que testar primeiro”.
Daí ele colocou as pilhas, entrou no Ponto Frio e testou o controle em um dos televisores em exposição… “Funciona”.
Eu ri pra caramba e falei “bem prático”, e ele “vou dar mole?”
Uma saudável relação de cooperação comercial.
Update: Sexta-feita, dia 6/7/2007, o referido controle remoto pifou.
Vou procurar um é na Philips mesmo.
Malandro demais se atrapalha.

Nunca pensei que eu fosse me divertir tanto assistindo um jogo entre Vasco e Botafogo.
Primeiro o Romário pagando aquele micão de tentar cabecear a bola que já estava dentro do gol… eu pensei que ele ia sair comemorando pra ver se colava, bem condizente com a sua personalidade.
Depois, apesar de uma atuação no mínimo estranha do juizinho e da narração quase insuportável do pentelhíssimo babaovíssimo Galvão Bueno, o jogo acabou sem o não-sei-porque-tão-badalado milésimo gol do Romário.
Aliás, pra uma coisa serviu a narração do Galvão, pra eu ficar sabendo que dentre esses 999 gols que o romário fez tem até gol marcado pelo infantil do Olaria… pena que não dá pra marcar gol no footvolley da praia, né, Romário?
Daí o jogo foi pros penaltis e o baixinho, que já não tinha mais nada pra fazer ali, já que o vasco se classificar é secundário para ele, inventou uma câimbra para não precisar fazer hora-extra batendo penaltis… eu tava torcendo para ele cobrar o penalti e perder… ia ser a cereja do bolo.
Mas tá bom.
Romário não fez seu milésimo, vasquinho eliminado, hepta-vice adiado…
Foi uma noite agradável.

O Cristiano publicou no blog dele uma obra importantíssima, uma compactação do edwoodiano especial de natal para TV do Star Wars, que foi ao ar em 1978, o Star Wars Holyday Special, que o George Lucas já afirmou que se tivesse como, destruiria todas as cópias.
A compilação é de um enorme valor, pois dá a oportunidade aos fãs de terem acesso a uma versão “assistível” do programa.
Quem nunca tentou assistir, ou não sabe do que se trata não tem idéia do quão catastrófica é a qualidade da peça.
Eu mesmo já tentei, mas o máximo que eu já consegui foi algo em torno de 20 minutos até entrar em estado de choque/tédio absoluto.
O filme retrata a família do Chewbacca em seu planeta de origem, e é falado quase todo em wookie.
Mostra cenas como o avô do chewbacca sentado em uma cadeira masturbatória assistindo pornografia na TV, ou a princesa Léia cantando.
Talvez tenha até potencial bélico, como uma “piada mais engraçada do mundo”, do Monthy Python às avessas.
Após assistir ao compacto pode ser que alguns desavisados empolguem-se em assistir ao filme de duas horas na sua totalidade, mas para estes vai o meu conselho: Não tente. É total perda de tempo. É terrível. Um pesadelo.
Clique aqui para assistir pelo crisdias.com.

Anteontem no Manhattan Connection o Caio Blinder ficou defendendo o tal do Henry Sobel, dizendo que não se podia compara-lo com os bispos da igreja renascer em cristo… no forum do globo online também tinha um monte de leitores defendendo o rabino… qualé a de defender esse cara?
O cara foi pego com a mão dentro da cumbuca, depois ainda foi tirar uma de maluco?
Fala sério.
Maluco pra mim come merda e rasga dinheiro.
Tudo bem que o que ele fez não teve mesmo nada a ver com o que fizeram os pilantríssimos bispos da igreja renascer em cristo, que o pobrezinho do Kaká freqüenta, pois enquanto os bispos plastificados tiram dinheiro dos otários, o rabino rouba gravatas, mas e aí?
Vou ficar com peninha do rabino?
No [foi retirado daqui um termo chulo a pedido da Roberta].
São todos ladrões e lugar de ladrão é na cadeia… ou em Brasília, pois aposto que se qualquer um desses aí se candidatar a deputado, ganha fácil.

E continua o reaproveitamento das personagens nas novelas das 8. Após a reutilização do Jamanta naquela outra, agora chegou a vez de ressucitarem a Maria do Carmo… Preciso pegar logo meu PS2 no conserto, que se não acabarei acompanhando essa desgraça… A propósito, eles estão filmando essa novela com película ou só diminuiram o frame-rate?

Outro dia estava vendo no jornal da Band uma matéria dizendo que o air-bag evita um monte de acidentes fatais na Europa.
Mostrava imagens de um crash-test feito com um Fox brasileiro lá na Europa, onde os bonecos entravam com tudo no volante, vidro e tal…
A inequaçãozinha que eles montaram diz basicamente que para o governo, a não colocação de air-bag nos nossos carros é uma economia burra, já que este dinheiro será gasto posteriormente no tratamento dos acidentados.
Bom, pra mim a economia existe sim, pois a colocação de air-bag nos carros resolveria muito pouca coisa.
Quem já passou pela Régis Bittencourt, ou já foi para a Bahia de carro e já viu os acidentes que acontecem nessas estradas sabe que na maioria dos casos, o air-bag não serviria para nada. Nossas estradas são coalhadas de caminhões, e muitas delas de mão dupla. Quando se colide de frente com um caminhão em uma estrada, o air-bag faz o mesmo efeito que um saco de fandangos.
Então, a economia que o governo faz sim, se justifica, pois os gastos para deixar nossas estradas mais seguras não seriam somente a instalação de air-bags nos automóveis, mas sim a duplicação das estradas, a utilização de um asfalto que dure mais do que até o próximo mandato, e a radical diminuição da quantidade de caminhões nas nossas estradas, com a criação de ferrovias. É muita burrice que o transporte de cargas pelo nosso país seja a base de caminhões.
Enquanto nossas estradas forem feitas para os caminhões, vai continuar morrendo essa quantidade de gente.
Com ou sem air-bag.

Ontem eu estava assistindo um programa no National Geographic Channel sobre o seqüestro do empresário paulista Abílio Diniz e pude reparar como São Paulo está anos à frente do resto do país.
Para começar, nunca vi tantos Chryslers, Lincolns e Cadillacs pelas ruas…
A prisão para onde vão os seqüestradores é um luxo só. Celas individuais, pintadinhas, cheirosas… dá pra entender por que a criminalidade anda tão alta em São Paulo, com uma cadeia daquelas…
Outro detalhe, todos os policiais paulistas conversam entre si em espanhol.
Que lugar!
Nem parece Brasil!